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Le Chatouilleur - Presse clandestine de Poudlard

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Ven 1 Juin - 23:10
"Il ne faut pas chatouiller le dragon qui dort."

Le soleil se lève à peine sur l'horizon et la salle commune est encore plongée dans l'ombre. Elle est d'ailleurs presque vide, peuplée seulement de quelques rares lève-tôt qui ont probablement un dernier devoir à écrire à la va-vite avant d'aller en cours. Un jeune élève décolle d'ailleurs de son fauteuil pour se diriger vers le panneau d'affichage. Nous sommes encore début septembre et il ne connait pas bien son emploi du temps. Il est sur le point de vérifier s'il a métamorphose ou botanique après le repas de midi quand un papier avec un titre en gras attire son regard. Il le parcourt des yeux et a du mal à retenir un petit rire. Visiblement quelqu'un est bien au courant des tout récents potins de l'école. Le garçon lui-même n'avait pas autant de détail sur ces derniers évenements... alors qu'il était pourtant présent !

Quelques jours après la rentrée, d'étranges messages ont commencé à apparaître sur les panneaux d'affichages des quatre maisons et du hall d'entrée. L'identité de l'auteur reste encore mystérieuse malgré les efforts de plusieurs élèves ayant tenté de perçer à jour le secret du posteur. Les billets, qui se présentent sous forme d'articles rédigés avec une plume acérée à l'humour souvent noir, apparaîssent de façon sporadique pour relater les derniers ragots croustillant de l'école et ont vite fait sensation au sein des élèves de l'école. Chacun attend avec impatience la prochaine rubrique du Chatouilleur.


Dernière édition par Time Turner le Sam 2 Juin - 3:43, édité 2 fois
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Ven 1 Juin - 23:12
La Goutte de potion a fait déborder le chaudron !
09 Septembre 1998, Les Sous-sols

Dur dur d'être professeur à Poudlard.
Fini le temps où les élèves respectaient leurs tuteurs, à présent ils n'excluent eux-mêmes de cours et n'en font qu'à leur tête pendant les retenues si bien qu'on leur en dispense au bout de cinq minutes. Et encore lorsqu'ils y vont !  Notre chère directrice a beau prétendre que son renvoi n'était pas lié au fiasco qu'a été son premier cours -soyons honnêtes, quelle idée de laisser autant d'élèves faire mumuse avec leurs chaudrons sans surveillance ?- mais à un malheureux burn-out.
Et il était dû à quoi ce burn-out?
Le Chatouilleur ne cite pas de noms mais je connais deux préfètes qui vont devenir l'équivalent du croquemitaine dans la sphère potionniste.
Bye-bye Pr. Moon, nous espérons que le prochain professeur de potions résistera un peu plus longtemps à nos deux terreurs en jupettes.


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Sam 2 Juin - 0:41
Une Jeune élève a vu le loup.
10 Septembre 1998, Foret interdite

Promenons-nous dans les bois.
Une sorcière maléfique se serait donc introduite à Poudlard (c'est ironique n'est-ce-pas ?) et tout ça pour un vieux bouquin qui aurait transporté le Professeur Smith, Rebecca Lloyd et une élève de Gryffondor dont on ne se souvient même pas du nom dans la forêt interdite pour un remake façon slasher du petit chaperon rouge ! Le pauvre Pr. Smith est à présent en dépression car le gryffondor aurait disparu sans laisser de trace (on lui a pas expliqué qu'en sortie scolaire il y a droit à 10% de perte ?) ! ET comble du sort Miss Lloyd se souvient pas du tout de ce qui s'est passé ! Espéront juste que notre cher Professeur de Défense contre les force du mal n'en a pas profité pour tenir le rôle du Loup.
De quoi alimenter les rumeurs...


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Lun 4 Juin - 19:41
Des élèves sous influence d'Éclabouille cérébrume ?
27 Septembre 1998, La Grande Salle

Feed your head.
Les disparitions à Poudlard, il semblerait que ce soit la mode et que cela n'étonne plus personne. Un autre groupe d'élèves s'est évanoui hier pendant le déjeuner en plein milieu de la Grande Salle. Les propos relatés par les rescapés de ce kidnapping magique sont complètement incohérents : un tribunal, un pont piégé, un orang-outang qui parle ? Et ce n'est que le début, pour expliquer la disparition de trois élèves du groupe, la seule élève revenue encore consciente à raconté une histoire de zombies, de haches suspendues et de monstres. Pas étonnant que notre directrice n'ai pas pris un seul mot de ce récit au sérieux !
D'ailleurs elle fait preuve d'un manque de réaction plutôt étrange face à ces (supposés) évenements. M'est avis qu'elle en sait plus que ce qu'elle veut bien nous faire comprendre et que nos trois compères à l'infirmerie vont surtout faire les frais d'un dépistage d'ingestion de décoction douteuse.
A défaut de chasse au monstres nos chers professeurs devraiment plutôt organiser une chasse aux stupéfiants.

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